Безработный взрослый сын: как решить проблему

Вы - мама взрослого сына. Ну, конечно, по вашему мнению, не такой уж он и взрослый - «всего-то» 30 лет. Но, тем не менее, годы идут, сын уже имеет за плечами жизненный опыт и даже опыт семейной жизни. Вы живете вместе и может быть хотелось бы уже вздохнуть полной грудью и начать посвящать время и заработки только себе любимой, но ваше великовозрастное чадо до сих пор остается безработным и его перерывы в работе становятся все длиннее и длиннее. Каждый раз вы расстраиваетесь и переживаете, что ваш ребенок остается неустроенным (что впрочем, не мешает ему регулярно опустошать холодильник и с завидным постоянством иметь беспроцентный кредит в вашем кошельке).

Причины возникновения такой ситуации не так просты, но, тем не менее, имеют под собой одну основу: в процессе взросления сына, мать не воспитала в нем ответственности за свои поступки, самостоятельности, чувства заботы о других, то есть - всего того, что характеризует взрослого человека. Перед нами ребенок, который ждет, что мама обеспечит едой, поможет найти работу , даст денег на мелкие (и крупные) расходы. Ну, а если и поругает, то не выгонит же, в конце концов, из дому. И всегда есть прекрасная работа муж на час - с этим может справиться любой настоящий мужчина.

Конечно, воспитывать взрослого мужчину, даже если он в душе остался ребенком, уже поздновато, но есть некоторые приемы, которые помогут стимулировать взрослого сына найти работу.

1. Разделение ответственности. До настоящего времени вы привыкли общаться со своим сыном как с ребенком. В психологии это общение называется «родитель-ребенок». А теперь поставьте себя в позицию не родителя, а взрослого. Ну, понятно, что вы и так взрослый человек. Просто посмотрите на своего сына как на взрослого самостоятельного мужчину. Отлично! А теперь постройте диалог со своим сыном исходя из позиции «взрослый-взрослый». Составьте смету своих расходов на месяц. Включите в эту смету абсолютно все затраты, начиная с оплаты жилищно-коммунальных услуг, заканчивая расходами на стирально-моющие средства. Пойдите на хитрость и сообщите сыну, что в связи с изменениями на вашей работе, зарплату вам снизили и теперь вам сложно оплачивать все счета. В любом случае, ваш сын должен понять, что теперь ответственность за все расходы он будет нести наравне с вами. Главное - выдержать характер. Осознайте тот факт, что сын - взрослый человек и если он не сможет найти денег, вы не будете с видом волшебницы доставать из тайника необходимую сумму. До тех пор, пока ваш сын не окажется в ситуации, когда никто, кроме него самого не сможет ему помочь, он не научится принимать ответственность за свои действия.

2. Поддержка инициативы. Дайте понять своему сыну, что вы поддержите его всех начинаниях поиска работы. Если на первых порах, ему не поступают предложения о работе, поддержите его. Радуйтесь и смакуйте даже самые незначительные успехи в процессе поиска работы. Ему предложили вариант, но работа простая? Ничего! Зато с перспективой карьерного роста! Слишком легкая работа? Отлично! Проявишь себя, и дадут работу сложнее! Зарплата ниже, чем он ожидал? Не беда! Придет опыт, вырастет зарплата!

3. Информационная поддержка. Если вы обладаете опытом поиска работы, или владеете полезной информацией в этой области, поделитесь со своим сыном. Но только не превращайте ваш обмен опытом в назидательные уроки или длинные нотации, резюме которых будет «Надо слушать мать». Положите ему на стол список сайтов, которые могут ему пригодиться в поиске работы. Как бы невзначай упомяните в разговоре о том, что слышали объявление о ярмарке вакансий. Ваша задача - не найти работу сыну, а поддержать его в его собственных поисках работы. Помните, как в старой притче - «Мудрый человек не тот, который даст голодному человеку рыбу, а тот, кто научит голодного эту рыбу ловить».

4. Минимум активности. Помните, что сын - прежде всего взрослый мужчина. Не проявляйте излишнюю активность и назойливость. Наша задача - помочь ему найти работу, но никак не искать работу за него. Сдержите в себе все порывы подсказать, сделать по-другому, показать как надо. Это его жизнь, его сложности и успехи. Поддержите его в случае неудачи, порадуйтесь за него и вместе с ним, в случае успеха. Будьте для него другом, но взрослым другом, который относится к нему как к равному взрослому человеку.

Следуя этим нехитрым советам, вы можете добиться главного - воспитать в своем сыне ответственность. А работа, которую он найдет, станет прекрасной материальной опорой и сделает вашу жизнь легче и свободнее. Удачи вам!

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Почему некоторые люди не хотят работать? Кем только этот вопрос не рассматривается. И философами, которые ищут в любой работе смысл и замысел. И менеджерами, которые разрабатывают разные способы стимуляции повышения работоспособности. И родителями, которые диву даются, почему взрослый сын не хочет работать. И женами, которые поражаются мужьям, месяцами сидящим на диване и совершенно не заботящимися ни о работе, ни о пропитании хотя бы для себя, не говоря уже о жене и детях. Да и нам самим иногда очень сильно не хочется работать, а что делать с этим совершенно неизвестно, потому, что деньги-то с потолка не падают и жизнь не может быть малиной просто так. Так почему же мы, люди, бывает, не хотим работать? И как искоренить нашу лень?

Почему люди не хотят работать? В чем причина нашей лени?
Каковы причины не желания работать?
Есть ли лекарство для увеличения работоспособности или хотя бы для появления элементарного желания работать?

Внешне все люди, которые не хотят работать, выглядят почти одинаково. Валяются на диване, играют в компьютерные игры, подолгу спят, находят множество важных мелких дел, лишь бы не работать.

При этом некоторые из них хотя бы придумывают себе оправдания, другие же - даже этого не делают. И именно эта внешняя схожесть создает для нас главную проблему - нам кажется, что все люди не хотят работать по одной и той же причине. На самом же деле причины для нежелания работать лежат в нашей психологии, и их может быть воз и маленькая тележка. Более того, все они кардинально разные, а мы зачастую пытаемся найти единое решение проблемы, которое должно помочь всем. Так не бывает.

Когда человек не хочет работать - это всего лишь симптом. Точно так же как сыпь на теле может быть много по какой причине. Нельзя искать средство от симптомов, необходимо разбираться в истинных причинах проблем. Только так мы найдем, что же делать с тем, если человек не хочет работать.

Почему люди не хотят работать? Истинная причина нашей лени

В принципе по самой своей сути взрослый человек - довольно ленивое создание. В этом нет ничего плохого. Это в детстве мы прыгаем и бегаем просто так, потому что энергия хлыщет через край и совершенно непонятно куда ее девать. Но постепенно она угасает и со временем нам приходится делать усилие над собой, чтобы развиваться, а не стоять на месте.

Проблема в том, что если мы не делаем такого усилия, то страдаем. Хуже всего приходится тем людям, которые еще в детстве и подростковом возрасте не были научены получать удовольствие от работы, чтобы развивать не только, через "кнут", но и через "пряник", который дает нам жизнь в виде радости и удовлетворения от собственных достижений.

Собственные низкие запросы, установка на то, что все должно и так доставаться бесплатно - не дают развиваться людям в полной мере. Медвежью услугу нам делают и родители, когда дают в детстве все-все и никогда от нас ничего не требуют, потом удивляясь, почему это, повзрослев, сын не хочет работать.

Но большинство из нас все же развиты и реализованы, в той мере, чтобы работать и получать от процесса работы не только зарплату, но и удовольствие. Что же останавливает нас, почему некоторые люди не хотят работать?

Неуверенность в себе - ступор по жизни

Приблизительно 20% людей обладают анальным вектором . Анальники могут реализоваться в жизни, как прекрасные профессионалы. Но бывает так, что неуверенность в собственных силах, а также боязнь новых дел становится для них ступором, который абсолютно не дает развиваться. Внешне такой человек выглядит, как наседка на диване - он день и ночь сидит на одном месте и делает одно и то же, совершенно ненужное, действие. Например, разгадывает кроссворды или раскладывает пасьянсы. При этом он якобы очень занят и если попросить его сделать что-либо, то всегда отложит это на потом.

"Петя, почини кран, пожалуйста!" - "Потом!"
"Петя, у нас сломался выключатель в кухне!" - "Ага, завтра сделаю"
"Петя, когда же ты уже найдешь работу?" - "С понедельника приступлю к поискам"

Звуковой вопрос - зачем работать, если все бессмысленно?

Конечно, жизнь - это вам не малина и понятное дело, что надо делать усилие, чтобы получать за это барыши. Скажем, жить в тепле, есть вкусно и одеваться прилично. Но есть проблема, для некоторых из нас - работа не неприятна нам, да и не боимся мы ее, но мы в ней не видим смысла.
Состояние, когда ни на что нет сил может быть свойственно обладателям звукового вектора в состоянии депрессии (не всегда осознаваемое ими самими). Тяжелейшее ощущение отсутствия смысла в своих действиях приводит к внешне выраженному состоянию, вроде бы человек просто не хочет работать. На самом деле это не так - он просто подавлен бессмысленностью жизни и поскольку это очень болезненное ощущение, то он старается убежать от него.

Не хочу работать вообще - так ощущает себя звуковик. Вместо работы он целыми днями играет в компьютерные игры, зациклен на фантастической литературе, и всяческими другими способами ухода в иные реальности.

Стеснительность и закомплексованность - не хочу работать, потому что боюсь

Как и где найти желание работать?

Необходимо понимать, что лень - это в принципе не плохое, а естественное состояние для взрослого человека. И, возможно, можно было бы прожить жизнь и ленясь, но только мир так устроен, что человеку все же надо развиваться. В этом его задача и для этого мы собственно и рождаемся. Поэтому если человек не развивается и ленится, то жизнь заставляет его - через страдания и нехватки.

То есть у каждого из нас есть всего два пути для жизни: либо самому подобру делать над собой усилие и работать, либо страдать. При правильном подходе, первый путь не такой уж и неприятный. Он принесет нам еще и выгоды: зарплату, социальное положение, удовлетворение и радость от сделанного. Такое возможно, если работа будет подобрана правильно в зависимости от векторального набора человека , а также будет устранена корневая причина его лени: анальная неуверенность, зрительный страх, звуковая депрессия или что-либо другое.

В идеале работа может и должна приносить наслаждение, которое сторицей перекрывается усталость от потраченных усилий. Но, не всегда это получается - и мы всего лишь идем на компромисс с собой - работаем настолько, насколько нам необходимо денег, чтобы удовлетворить наши запросы к жизни: на еду, квартиру и путешествия. Тогда работа не приносит ничего, кроме жалости к себе мысли "

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может "отделяться" от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут... Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так... Его все устраивает, он "пострадает", поделает вид, что ищет работу, но... будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать... У сына "коммунизм" и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его "нервы", сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Боязнь потерять комфорт

Несамостоятельность

Отсутствие привычки зарабатывать

Что делать?

Источники:

• Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
• Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
• Как заставить работать тунеядца?

Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.

Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.

Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.

Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.

Видео по теме